студент входит в столовую, мест нет.
подсаживается к профессору, тот говорит:
гусь свинье не товарищ, студент отвечает. ну тогда я полетел.
профессор обиделся и думает:завалю его на экзамене.
экзамен.
профессор даёт самый сложный билет, студент отвечает на отлично.
профессор задаёт ему ещё вопрос
вы идёте по дороге, лежат 2 мешка, в одном золото в другом ум. какой вы выбирете?
студент отвечает:
с золотом
профессор:
а я бы с умом взял
студент:
ну это кому чего не хватает
профессор обиделся и написал в зачётке " КОЗЁЛ"
студент не увидел и ущёл, через некоторое время возвращается и говорит.
вы расписались, а оценку забыли поставить 
Анекдоты
Сообщений 21 страница 40 из 608
Поделиться212007-04-21 16:54:32
- Частичка МФ
- Откуда: кашира
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1505
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 58 [1965-07-22]
- Провел на форуме:
3 дня 3 часа - Последний визит:
2007-07-01 13:00:57
Поделиться222007-06-07 19:19:14
АНЕКДОТ:
Пришёл еврей устраиваться на работу в супермаркет. Директор его и спрашивает:
- А кем Вы раньше работали.
- Кладовщиком.
- Ну, Вы же понимаете, что у нас вакантно только место продавца, а это совсем другая специфика работы. Ну хорошо, две недели Вам испытательный срок. А потом, если Вы нас не устраиваете, то извините.
- Хорошо.
На следующий день еврей вышел на работу. Директор идёт по магазину и видит, что тот продаёт мужику крючок рыболовный. Он стал тихонько за колонну и слушает.
Еврей говорит:
- Вы посмотрите какой крючок. Титановый сплав, сделано в Японии. Сома не менее 12 кг выдержит. Возьмите, не пожалеете. И стоит копейки.
Мужик:
- Хорошо, беру.
Еврей:
- Ну вот, Вы купили крючок, а теперь ещё и леску купите. Германия, рыба её в воде не видит. А выдержит..., ну небольшую акулу точно. И почти бесплатно.
Мужик:
- Ну ладно, возьму.
Еврей:
- Ну вот, купили леску и крючок. А удочка: Ну что Вам с 3-метровой палкой трястись. Вот у нас есть телескопическая удочка - просто прелесть. Выдвигается на 4 метра, а сложишь - в бардачок машины поместится. Не вещь, а мечта рыболова. И скидка у нас на неё 20%, иак что совсем дёшево отдаём.
- Мужик подумал и сказал:
- Давай.
Еврей:
Ну вот купили Вы всё для рыболовли. А на чём поедете, какая у Вас машина?
Мужик:
- Копейка.
Еврей:
- Да разве это машина. Вот у нас машины продаются и "Нива", и "Шевроле", И "Ниссан". Вот "Нива" для Вас как раз. И Акция у нас - скидка на неё 10% и, если отдаёте свою машину, то мы её оцениваем а на остаток даём беспроцентный кредит. Нигде таких условий не найдёте.
Уговорил мужика и на это.
Когда тот счастливый ушёл, директар с радостью подскакивает к еврею, и орёт:
- Ну ты, молодец, и даёшь. Мужик пришёл купить рыболовный крючок, а ты ему машину продал.
Еврей:
- Почему крючок?
Директор:
- А разве он не за рыболовным крючком сюда пришёл?
Еврей:
- Какой к чёрту крючок. Он пришёл и говорит:"Дайте мне пдве прокладки 4 капельки.
Я его и спрашиваю:
- Что, у жены месячные начались.
Он отвечает:
- Да.
Ну я ему:
-Так какого чёрта ты будешь дома сидеть. Едь лучше на рыбалку...
Поделиться232007-08-29 13:51:15
- Новичок МФ
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
1 час 10 минут - Последний визит:
2009-12-12 00:20:31
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь!
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18!
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
Поделиться242007-09-19 10:28:02
- Друг МФ
- Откуда: Угрюмое подземелье
- Зарегистрирован: 2007-07-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1116
- Уважение: +5
- Позитив: +15
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-08-27 18:30:44
Супруги живут в браке 20 лет. Все это время, когда они занимались сексом, муж всегда выключал свет.
После 20 лет совместной жизни жена решила, что это уже глупо, и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды во время секса она включила свет... и увидела мужа, держащего огурец.
- Импотент,- закричала она, - как ты мог обманывать меня столько лет!!! Объясни сейчас же!
Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
- Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...
Поделиться252007-09-19 14:21:37
Vanilla написал(а):
Ну ты там того.. не парься особо...
АСТРА написал(а):
Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...
Поделиться262007-10-09 18:02:26
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, всякой ерунды и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. 
****************************************
Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>>
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.
****************************************
с форума
Pirotech:
А вот против бл*дских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные....
Отредактировано Китти (2007-10-09 18:03:29)
Поделиться272007-10-09 18:22:04
- прогульщица
- Откуда: Королёв МО
- Зарегистрирован: 2007-07-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 955
- Уважение: +24
- Позитив: +110
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
8 дней 2 часа - Последний визит:
2020-07-07 08:28:57
черный юмор
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".
Поделиться282007-11-16 09:57:42
- Частичка МФ
- Откуда: Казахстан, Шымкент
- Зарегистрирован: 2007-09-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2199
- Уважение: +59
- Позитив: +63
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1973-07-28]
- Провел на форуме:
17 часов 17 минут - Последний визит:
2009-04-10 14:52:56
Мама пишет письмо сыну в лагерь:
- Сынок, посылаю тебе 10 тыс рублей, о которых ты просил в прошлом письме. И напоминаю, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал.
Поделиться292007-11-25 00:24:11
- Житель МФ
- Откуда: Киев
- Зарегистрирован: 2007-11-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 339
- Уважение: +14
- Позитив: +17
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 5 часов - Последний визит:
2011-01-01 21:23:00
Танцы в селе. В сторонке стоят девченки. Страшненькие. Никто их не приглашает.
Заходит мужик, здоровый такой. Подходит к одной, приглашает на танец. Танцуют.
Она: что то я вас раньше не видела.
Он: Да я только откинулся. 10 лет отсидел.
Она : за что ?
Он : Да вот всю семью перерезал. Жену, детей, тещу.
Девушка в сторонку, обращаясь к подружкам :
НЕ ЖЕНАТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- я красивый?
- да красивый
- а так красивый?
- да красивый
- а вот так красивый?
- да красивый
- а какой я красивый
- товарищ инспетор, очень красивый только документы вы мои верните
Поделиться302007-11-27 09:42:04
- Частичка МФ
- Откуда: Казахстан, Шымкент
- Зарегистрирован: 2007-09-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2199
- Уважение: +59
- Позитив: +63
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1973-07-28]
- Провел на форуме:
17 часов 17 минут - Последний визит:
2009-04-10 14:52:56
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.
_____________________
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
________________________
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
____________________________
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
Поделиться312007-11-27 10:05:22
- Частичка МФ
- Откуда: Россия.мос.обл. г.Люберцы
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2493
- Уважение: +55
- Позитив: +88
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-02-05]
- Провел на форуме:
16 часов 11 минут - Последний визит:
2009-05-16 16:43:42
Irinka написал(а):
Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
:haha:
Поделиться322008-01-23 10:37:27
- Друг МФ
- Откуда: Угрюмое подземелье
- Зарегистрирован: 2007-07-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1116
- Уважение: +5
- Позитив: +15
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-08-27 18:30:44
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Поделиться332008-01-24 00:20:57
- Житель МФ
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 180
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-28]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-26 12:52:49
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.
Поделиться342008-01-26 17:57:16
- Житель МФ
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 180
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-28]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-26 12:52:49
вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
Поделиться352008-02-08 19:06:49
- Житель МФ
- Зарегистрирован: 2008-01-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 180
- Уважение: +5
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-28]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-26 12:52:49
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, член огромный! :embarrest:
Отредактировано Talamasca (2008-02-08 19:07:20)
Поделиться362008-04-21 18:07:53
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Поделиться372008-04-21 18:14:38
МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я хочу тебя трахнуть
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я хочу тебя трахнуть
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я хочу тебя трахнуть
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас!!!
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим =А потом я тебя трахну!
Поделиться382008-04-22 11:04:16
МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
Именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи.
Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
Поделиться392008-05-01 10:32:08
Мысли людей, давно не занимавшихся сексом .
Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Поделиться402008-05-13 19:48:12
- Житель МФ
- Откуда: Украина г.Мариуполь
- Зарегистрирован: 2008-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +3
- Позитив: +2
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-11-14]
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
2008-07-30 23:02:11
